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每個人都會遇到冏時刻，有些冏的讓人會心一笑，有些則是冏到會讓人失去工作、愛情、家人、朋友，這時「冏」這個字就不再是搞笑的講法了，而是痛苦的代名詞，至於我當然也有這些冏到會吐血、會心痛的時刻，而脫身方法，有點愚蠢就是了。
１、你冏我也冏：（人一冏，什麼話都說的出來）
九年前，當時和老公剛交往半年左右，某個週日沒相約出去玩，而各自找活動，我是約了朋友一起去西門町唱歌，要出門前還打電話問他決定節目了嗎，沒的話就和我一起去唱歌，他回說要去貓空泡茶，掛上電話後，我就和朋友騎車到西門町，準備去「法老王KTV」，誰知在西門町饒了近半小時，怎樣都找不到那家店，就與三五好友停下來討論，決定放棄唱歌改去看電影後，一個轉身，我就在很遠的直線距離，看到一個長的很像我男友的男生，左手摟著一個女孩，有說有笑，非常親密的往我的方向走來，當他們越靠近我，我越肯定他就是我男友後，我的反應是呆站原地一直看著他們，直到他也發現了我的存在後，那一瞬間，冏時刻令他做了一件很蠢很蠢的事，他竟然伸出另一隻手，對著我揮了揮，當場我像是被了打了巴掌似的，整個人清醒了過來，轉身大哭跑掉，朋友則是不明所以的跟在後面跑。
一小時後，打發了朋友，和這個劈腿男約在茶館談判(灑狗血的劇情來了)，坐下開口就問他，到底誰是第三者、怎認識的、交往多久、到底愛誰…拉哩拉雜的問了一堆，最後我含淚怒吼的對他說：「今天不是選擇她就是我，給我一個答案」，這是二選一的問題，我也做好了心理準備，不是選我，我也會認命走人，沒想到我聽到了這輩子聽過最白痴的回答，他雙手握著我的手，很認真的對我說：「難道我們不能三個人過著幸福美滿的日子嗎？」哇哩咧！聽完臉上除了三條線外，還有想拿手上的飲料往他臉上潑的衝動，最後我用盡了全身的力量，淚眼婆逤的對他說：「再見再聯絡」，就走人了，他當然有追出來，兩人就在路上上演你攬我走的戲碼，結果因為哭的眼都腫了，竟然沒看到旁邊牆上的信箱，一頭就往信箱撞去，聲音超大，心裡ＯＳ：「有夠丟臉、有夠倒霉的，怎會這麼狼狽的離開」，之後不用說也知道，當然是復合了，不然就沒現在這個老公了，不過這種劈腿白痴戲碼，還真的和台灣的八點檔有的比了。
事後有和他討論過這件事，他說他當時看到我時，真的傻住了，自己也不知道為什麼要和我揮手，而不是轉身快跑，至於那經典的一句「難道我們不能三個人過著幸福美滿的日子嗎？」他則是說，當時腦袋不清楚，不小心說出了內心話，這還真是堪稱一絕啊！另外我邊哭邊撞信箱的那一幕，他說他當時超想笑的，只是不敢火上加油，所以強忍了下來。嗯嗯！果真人一冏，什麼話都說的出來，而且遇冏時，通常會一冏接著一冏來。
２、史上最噁的冏時刻脫身法：（姐姐有練過，小朋友不要亂學）
對象又是我老公，交往約兩年，第一次去他家，心情超緊張，一見到男友的媽，就不斷的說：「伯母好、伯母要不要幫忙、伯母家好乾淨…」，只要是討好他媽媽的話全數用上， 隔了好一會兒，聊開了，我也比較自在了，突然有股便意湧上來，於是趁著眾人不注意時，偷偷的溜到廁所排便，因為是有感便意，所以沒坐多久就(咻～凍！)的拉了出來，不知是太多天沒排便，還是吃的東西太營養，那便真給他又粗又長的，當下只想快點沖掉它，不要被人發現我是來大便的，誰知他家馬桶是老舊式的，水箱還是塑膠製的，沖水手把一壓～再壓～三壓～OH MY GOD，我的大便怎還在馬桶裡，水怎都帶不走它啦！整條好好的躺在那和我對望，當下開始緊張了，第一次去男友家，結果就因為大便沒沖被討厭，那我想我這輩子也別想得到這家人的喜愛了，該怎辦、該怎辦、該怎辦…。
(叮叮叮～)我想到了，我先是貼在門上聽聲音，確定門外沒人後，走出去拿了一只透明塑膠袋，快速再衝回廁所，哼哼！別以為我對付不了你，別想破壞我未來的幸福，先把塑膠袋反折套在手上，然後就像撿掉進馬桶裡的硬幣一樣，撿起那條試圖要毀了我人生的大便先生(姐姐有練過，小朋友不要亂學)，撿起來當然不能外帶啦！外帶還是會被發現的，而且我哪有地方藏它啊！其實一開始在想辦法時，我就注意到廁所有個窗，也有爬上去看過，他家住四樓，確定窗外那條後巷是荒廢，沒有人煙，堆了不少的垃圾，所以我就…我就…像拋鉛球一樣，將它拋出了窗外，然後在把混濁的馬桶水沖掉，洗洗手後，裝成沒事人一樣走了出去，而那條大便先生則是靜靜的躺在後巷，我想即使有人走過去，也頂多會認為是狗大便吧！
訂婚後，才知道，他家馬桶本來就無法對付頑強的大便，所以並不是我的比較獨特，只要是人，只要是條狀的，他家馬桶一律不吞，最後都得用水強灌，才能逼挑食的馬桶吃下肚，在此奉勸每個女孩，不確定男友家的馬桶馬力夠不夠的話，最好在拜訪前，先記得在家排便唷！
人客啊！你吐了嗎？LUNA在此感謝你忍耐看完這史上最噁的冏時刻脫身法，那時我才２０歲，還是個無知少女，現在LUNA絕對是個純潔又有氣質的女人，所以看完本人的冏時刻實例後，請笑完就忘了吧！讓LUNA的美好形象，永存你的心啊～～（淚奔）
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